SÍNDROME DEL "MOCHILOCO": CUADRO CLINICO DE UN VIAJE

De toda la vida tengo la sutil sospecha de ser una desquiciada mental. Quizás sea la razón de haber estudiado Psicología: para entenderme un poco más. No hace falta decir que no sirvió de nada, al revés, cada día estoy más alocada… que le vamos a hacer, ya no me sorprende.

Lo que sí me sorprendió fue ver como a lo largo de la preparación de un viaje, de su desarrollo y de su final, había síntomas característicos y recurrentes en los pacientes. Ni el mismísimo Freud lo supo encontrar, pero existen. Es el «Síndrome del Mochiloco».

He analizado súper científicamente las diferentes fases de este trastorno, y las he clasificado en 3 periodos: preparativos, desarrollo del viaje y la vuelta. Lee atentamente, porque tú puedes ser el próximo.

FASE I: LOS PREPARATIVOS

Síntomas:

• Euforia
• Paranoias
• Ansiedad

La primera fase se caracteriza por EPISODIOS EUFÓRICOS

“Por dios! No me puedo creer que me voy de viaje a Asia! Esto es de lo mejor que me podría pasar! Soy el rey del mundoooooooooo mejor que Di Caprio en el Titaniiiiiiiiic!”

Alternados con PERIODOS PARANOIDES Y ATAQUES DE ANSIEDAD

“Jo pero mira el Di Caprio como acabó, casi era mejor si se quedaba en casa. ¿Y yo? A ver si va a salir una pitón estranguladora mientra estoy tumbada en el suelo porque el la cama del hostal va a tener chinches, madre mía, todo el mundo está en mi contraaaaaaaaaaaa. ¿Y si el avión se cae?”

FASE II: DESARROLLO DEL VIAJE

Síntomas:

• Ansiedad
• Fobias
• Megalomanía y autoestima hipertrófica
• Paranoia
• Trastornos alimentarios
• Burn-out
• Stress
• Perdida del contacto con la realidad temporal
• Ataques depresivos
• Primeros síntomas de dependencias

En la primera parte del viaje, siguen los EPISODIOS ANSIOSOS y aparecen las FOBIAS

“¿Has oído eso? Creo que tengo una serpiente debajo de la cama!!! Ah no está lloviendo… dios mio! No será un tifón???”

Para dejar pronto espacio a una SENSACIÓN DE LIBERTAD y MEGALOMANIA

“Joer, hay que ver que guay soy, viajando por aquí con poca pasta, soy chulísimo! Soy el Indiana Jones del nuevo siglo! Molo mogollon! Por lo menos eso pensarán en mi pueblo”

Esta fase dura hasta que el primer caza-turista te time, después vuelve la FASE PARANOIDE

“Soy un pringao! Si es que tengo escrito guiri en la frente! Karmaaaaa que te he hechoooo?”

Al cabo de los meses surgen los TRASTORNOS ALIMENTARIOS, ya que la sangre del viajero tendrá una cantidad de almidón nunca vista (es lo que tiene comer arroz 2 veces al día 7 días a la semana). Son característicos periodos de NOSTALGIA seguidos por BURN-OUT  y STRESS:

“Como echo de menos el jamón! No aguanto mas la mochila!!! El próximo viaje voy en plan minimalista, dos camisetas y dos pantalones. Ya está! Bueno venga y cámara, cuaderno, boli y mp3. Vale y solo un poco de maquillaje, por si acaso. Pero nada más!”.

Aparecen los primeros episodios de DEPENDENCIA

”Dame dumplings, dame mÁs, dame mas!!! Quiero otros!de cerdo y de ternera, los doooooos!”

Pero la crisis más grande llega sobre el ecuador del viaje con un fuerte ATAQUE DEPRESIVO, INCREDULIDAD, INCAPACIDAD DE CONTEXTUALIZAR LA REALIDAD Y EL PASAR DEL TIEMPO

“Qué??? ¿Ya ha pasado la mitad? No me lo puedo creeeeer! Solo nos quedan X meses? No puede ser!”

FASE III: LA VUELTA

Síntomas:

• Episodios depresivos mayores
• Alucinaciones
• Dependencias
• Disturbio obsesivo-compulsivo

DEPRESIÓN DE LAS CHUNGAS. Imaginaros ser un niño que durante 9 meses ha vivido en una tienda de juguetes y de dulces. Y ahora os han devuelto a vuestra tienda de procedencia: una ferretería

“¿Qué hago yo con tanto trasto? Solo quiero comer dulces y jugar un poco mas!”

También son presentes en esta fase ALUCINACIONES AUDITIVAS, OLFATIVAS y VISUALES

“Te lo juro, vi cruzar por Gran Vía al elefante que vimos en Tailandia, y escuché hablar en laosiano a alguien que cocinaba nasi goereng!”

Aparecen COMPORTAMIENTOS OBSESIVOS-COMPULSIVOS

“Voy a volver a ver las fotos del viaje, sí ya me las sé de memoria pero me gustan tanto…”

La DEPENDENCIA ya está radicada en la cotidianidad del paciente

“Oye vi una oferta con Ryanair, ¿nos vamos a Roma? A la mejor allí también puedo encontrar dumplings, de todas formas me llevo unos cuantos”

A día de hoy se desconoce la cura. Lo único que se me ocurre es armar la mochila una vez mas y volver a pasar por las fase I y II, porque la III es inaguantable! ¿Alguien se viene de viaje?

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