EL HORÓSCOPO EN TIEMPOS DE CUARENTENA

Los envidiosos dirán que me he sacado este horóscopo de la manga, pero no os dejéis engañar: mi cultura astróloga está bendecida por Esperanza Gracia, el Maestro Joao, Aramís Fuster y por la triple conjunción de Saturno y Plutón en el grado 22° del signo de Capricornio. De momento voy a evitar más derroches de estos conceptos astro-espaciales que igualmente, vosotros comunes mortales, no entenderéis (¡idiomas, queridos!) y procedo directamente a analizar los signos del zodiaco en tiempos de confinamiento o, en otras palabras, mi personal versión del horóscopo cuarentena-edition.

Aries

Explosivo y enérgico como buen signo de fuego que es, el amigo aries se pasa el día sin parar de hacer cosas, ya que para él el aburrimiento es como la coca-cola light para mi: no existe. Ha empezado yoga, taekwondo y un curso de costura, se ha apuntado a cada uno de los fitness challenge de instagram, ha aprendido a tocar el ukulele, y a estas alturas ya se sabe las coreografías de todos los bailes latinoamericanos habidos y por haber. Sin poder socializar con nadie más, es probable que haya optado por desempolvado la wii, eso sí, tras 1736 días de parón, su entrenador personal virtual le ha soltado un “uy, hace un tiempo que no te veo” y el aries, obviamente, se ha ofendido. Así que ha vuelto a quemar calorías al son de “son la 5 en la mañana y no he dormido nada”. Literal. Pobres vecinos.
Canción de cuarentena: Don’t stop me now, de The Queen

Tauro

Amantes de la naturaleza y cabezones como pocos, el tauro lleva bastante bien estos días de encierro. Quién lo hubiera dicho. Riega las plantas por aquí, insulta a un vecino que pasa con solo una barra de pan por allá. En realidad sufren, aunque no lo demuestran ya que son personas que se crecen en las adversidades y tienen una resistencia superior al resto, basta pensar que la Reina Isabel II, superviviente a la Peste Negra de 1347, es de este signo del zodiaco. Long live the tauro.
Canción de cuarentena: Resistiré, de Dúo Dinámico

Géminis

Nadie, como un buen géminis, lleva esta cuarentena hasta los extremos, como subido en una montaña rusa de emociones. ¿Alguien dijo bi-polar? Pasa de la risa histérica a la apatía, y del llanto desconsolador a la esperanza cada 5 minutos. Puede estar meándose de risa viendo unos memes y de repente ser el tipo más depresivo de la casa, tanto que quitaría las ganas de vivir hasta a Jesús Calleja. Y así pasan los días. Ya lleva semanas de cuarentena y es el  único signos del zodiaco que no ha hecho un curso online, ni una tarta, ni ha acabado la temporada de Élite… y es que cuando una pizca de aburrimiento asoma en su vida, coge un espejo y se pone a hablar con su otra personalidad. Simple pero efectivo.
Canción de cuarentena: Canción de amor propio, de Ismael Serrano

Cáncer

Lleva en aislamiento desde que nació. Vamos, lo de “quédate en casa” le va como anillo al dedo, y lo de trabajar desde casa ya ni te cuento. Lo único que no soporta son las vídeos-llamadas de familiares y amigos, porque querido cáncer, ¿qué excusas pones ahora para no quedar con nadie? No es que sea asocial, pero él se encuentra mucho mejor en su burbujita. Sensible a más no poder, necesita beber 5 litros de agua diaria para hidratarse y compensar los 4 litros de lagrimas de media que suelta durante el día. Eso sí, para demostrar que no es un pesimista crónico encontró un truco: dejar de ver el vaso medio vacío rellenando la otra mitad con lagrimas.
Canción de cuarentena: La llorona, de Chavela Vargas

Leo

Encerrar a un león en una jaula nunca es una buena idea, así que ya entendéis que nuestros amigos leo no están muy felices entre las 4 paredes de su casa. Pe-ro, pe-ro, hay que decir que un leo nunca pierde las ganas de luchar, así que descubrió que su sitio en el mundo es este mismo, y que es el elegido divino para hacer pasar el rato a los otros súbditos, uy digo humanos, bendecidos con su extraordinaria presencia. Cuenta la leyenda que el primer día de confinamiento, el vecino de un leo tuvo el atrevimiento de aplaudir 1 minuto antes que él. Desde entonces, el aplauso de las 20:00 se ha transformado en el aplauso a las 19.58. También se ha transformado en el dj del vecindario, pinchando música dance que quítate tú Guetta. Y si los leones son los reyes de la jungla, los leo son los reyes del Tik Tok. Lema de vida de un leo: “los cañones a mi persona” (sí, Isabel Pantoja es leo ¿por qué no me extraña?).
Canción de cuarentena: Me duele la cara de ser tan guapo, de Los Inhumanos

Virgo

Hay quien dice que son aburridos. Ellos dicen que son perfectos. Anyway. El primer día de cuarentena el virgo ya tenía un listado de los muebles que limpiar, de los mejores higienizadores del mercado, de las semillas que comprar para crear un eficiente y eficaz huerto en el balcón, de los cursos de las mejores universidades online a las que apuntarse para sacar la mejor nota y comprobar, una vez más, lo aburridamente perfecto que es.
Canción de cuarentena: Cleanin’ Out My Closet, de Eminem

Libra

Nadie como un libra necesita una vida regular y equilibrada, así que en este momento caótico y confuso debería estar subiéndose por las paredes y marcándose un Britney versión máquina de afeitar en la mano. Pero no, supieron canalizar su falta de rutina transformándose en los psicólogos no oficiales de todos los grupos de whatsapp. ¿Alguien tiene una crisis existencial? Un libra le socorre. ¿Alguien se quedó sin papel higiénico? Un libra le envía un tutorial sobre cómo utilizar las hojas de roble para limpiar el cucu. ¿Alguien envía una teoría conspiratoria sobre el surgir del Coronavirus? Un libra tira de sus contactos en el Pentágono y la desacredita en 2 nanosegundos. La moraleja de la historia es esta: pon un libra en tu vida y no te va a faltar de ná.
Canción de cuarentena: Count on me, de Bruno Mars

Escorpio

Cersei Lannister era escorpio. Podría acabar aquí mi análisis prestigioso, pero no, profundizaré más. El escorpio es lo que en Italia definiríamos como “rompicazzo da manuale”. Si vives con él, ya lo sabrás: puede que en el pasado te haya engañado con aquella apariencia de koala achuchable, pero ahora ya conoces su cara de arácnido y ya te ensenó el aguijón listo para picarte al más mínimo incordio que le causes. Así que no te atrevas a molestarlo cuando está tranquilo si no quieres morir fulminado con su mirada, pero tampoco lo dejes abandonado a su suerte sin hacerle caso. ¿Cómo saber cómo actuar? NO LO SABRÁS NUNCA. Suerte amigo.
Canción de cuarentena: Sweet but psycho, de Ava Max

Sagitario

Al sagitario no le han puesto en cuarentena, ellos mismo ya sabían que esto iba a suceder así que lo eligieron solitos. El problema será cuando el confinamiento acabe y alguien le diga que puede salir de casa: entonces habrá riesgo de que se cree un agujero negro provocado por el orgullo del sagitario y que quede atrapado para siempre entre las paredes del salón. Pero no todas son cosas malas: su independencia y amor propio hacen que el sagitario sea uno de los signos que mejor llevan estos días de encierro. A menos que viva en pareja. Y si tú, amigo lector eres la pareja de un sagitario, te doy un consejo: déjale tranquilo, no despiertes a la bestia. Lo bueno es que la casa estará limpia, las actividades que hacer no faltarán y la despensa estará más surtida que la del Mercadona. Es lo que tiene ser o vivir con un sagitario previsor.
Canción de cuarentena: My Way, de Frank Sinatra

Capricornio

Lo peor que lleva el capricornio en cuarentena es poner Netflix y haber alcanzado el número máximo de pantallas. O llegar al supermercado y ver que hay una cola de más de 3 personas. O tener que elegir entre el papel higiénico blanco o con florecitas. Su nueva rutina está conformada por ansiedad, hipocondría y amukina. La tensión no le ha dejado leer ni un libro en esta cuarentena, pero en cambio se sabe todos los puntos de los decretos sacados por el gobierno de memoria. Hay que destacar que, por lo general, los capricornios son buena gente así que no queda otra que quererlos y la mejor manera de hacerlo es calentarle una infusión de valeriana a cada mínimo signo de brote psicótico (ciao papà).
Canción de cuarentena: El Hipocondriaco, de Nasta Super

Acuario

Seré concisa: los acuarios somos los mejores. Pero bueno, va, voy a argumentar. Creativos, libres, guapos, inteligentes y muy objetivos, los acuarios somos mundialmente reconocidos como los putos amos del Universo y más allá. No discutas nunca con uno de nosotros, porque al nacer nos entregaron un certificado de “manipular hasta el aire”. Y hablando de aire, somos un signo de aire y nos llamamos acua-rios. Por nuestras santas narices. No discutas con nosotros, TENEMOS RAZÓN. Y PUNTO. Quizás y solo quizás podemos llegar a ser un pelín repelentes barra difíciles barra complicadetes barra tocapelotas. Pero ¿quién te envía todos los memes más graciosos en estos días tan difíciles? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? De nada.
Canción de cuarentena: Aquarius, de The 5th Dimension

Piscis

Luchan desde tempos inmemoriales con los cáncer para ganar la medalla de oro en “artes de la sensibilidad y de la vulnerabilidad máxima”. La competición sigue en auge, aunque yo apuesto por ellos, más que nada porque su espíritu guía es Arthur Schopenhauer, el responsable de establecer la corriente del pesimismo filosófico. Pesimistas y sensiblones sí, pero tienen un truco para subir los niveles de endorfinas: se pasan los días preparando tartas y postres varios. Para ellos y para todos los vecinos. Pon tarta, come tarta. Come tarta, pon tarta. Al final de la cuarentena tanto el piscis como todos los habitantes de su vecindario serán como aquellos animales que se mueven elegantemente en el océano: ballenas (pero que nos quiten lo comío).
Canción de cuarentena: Sugar, sugar, de The Archies

Hasta aquí mi riguroso análisis de los signos del zodiaco en tiempos de cuarentena. Esperamos que esta versión del horóscopo durante la reclusión en casa os haya gustado y, si sois escorpiones no me odiéis (que soy acuario ascendente escorpio… una ganga total!).